Harry Potter y el misterio del príncipe.

Libro de Hoy: Harry Potter y el misterio del príncipe, J. K. ROWLING.

Página 140

"(...) la vió enfrascada en una conversación con su amiga Marietta. Ésta llevaba una gruesa capa de maquillaje que no disimulaba del todo la extraña formación de granos que todavía tenía en la cara."

El maquillaje está a la orden del día.

Maquillaje no es un término exclusivamente aplicable a las personas. Las cosas también se maquillan, y todo maquillaje tiene un por qué. Aquí va una recopilación ordenada de todos los tipos, utilizando un elemento cotidiano que todo el mundo identifica para que intente representar al resto.

1. Maquillaje verbal.

Imaginemos que tenemos un trozo de mierda en la mano. El objetivo es deshacerte de las heces sutilmente, como haría un coprófago en un concurso de comedores de brownies.

La solución más eficaz es poner un anuncio en eBay diciendo que ese trozo de mierda es la vigésimo quinta reencarnación de Buda. Si no funciona, no te alteres, todavía se le puede poner más maquillaje.

2. Maquillaje físico.

El trozo de mierda que tienes en tu mano todavía no se vende en eBay, y cada día que pasa es más difícil explicarle a tu pareja porqué tienes mierda en la mano. Que no cunda el pánico, hay una solución.

Coge un torno de moldear cerámica y pon la porción de hez encima. Al lado, en una mesa, pon una estatuilla de Buda. Dale forma a la mierda hasta que se asemeje a Buda. Si en el proceso notas que vas perdiendo masa fecal, súbete al torno y ejerce una fuerza vertical con tu intestino grueso. Bájate del torno y sigue con el trabajo. Si esto también es difícil de explicárselo a tu pareja es que vuestra relación ya era débil, no es culpa tuya.

Hazle una foto al resultado y actualiza tu subasta de eBay.

Si pasan varios días sin un comprador, no abandones, todavía queda más maquillaje que poner.

3. Maquillaje psicológico.

Este es el maquillaje más difícil de conseguir, pero el más efectivo. Debes intentar convencer al trozo de mierda de que realmente es la vigésimo quinta reencarnación de Buda para que entre en acción.

Para conseguir esto, léele cada 5 minutos la definición de Buda de la Wikipedia y haz que pase 6 o 7 horas al día rodeado de estatuillas de Buda.

Después de un mes siguiendo esa rutina, el trozo de mierda estará psicológicamente preparado para desarrollar el rol de Buda. Haz que rellene un test de personalidad y actualiza tu subasta de eBay. Si nadie puja por él, toca recurrir al método más duro de todos.

4. Maquillaje desesperado.

Ponle una blusa con escote.

En ningún momento he intentado que el trozo de mierda sea comparable a una persona, ya que nadie se vende como algo que no es, cambia su aspecto por otro o se intenta convencer de que la realidad es distinta, es simplemente por el hecho de que yo pujé por la reencarnación de Buda.

MALDITO TROZO DE MIERDA!

Gracias