Tirant lo Blanc.

Libro de Hoy: Tirant lo Blanc, Joanot Martorell, Martí Joan de Galba.

Página 45

"Todas las mujeres tenemos por naturaleza tres defectos. Todas somos codiciosas, golosas y lujuriosas. El hombre tiene que conocer cual de estos defectos sobresale más en la mujer que quiere. Así, si es más codiciosa y ponemos por ejemplo que está enamorada de otro, si le das más que el otro ofrece, lo dejará por codicia y te querrá a ti. Si es golosa, regálale los dulces y las frutas que le gusten más. Si es lujuriosa y tratas con ella, háblale de lo que a ella más le guste."

Los pecados. Ay los pecados...

Hoy propongo un ejercicio de imaginación realmente difícil. Imaginemos que somos Dios. Digo que es difícil porque es como imaginarse un Espoláfito y, a la vez, imaginarnos que somos un Espoláfito.

Un Espoláfito no existe.

Una vez en el papel de Dios, todo es fácil, así que tenemos que hacer algo inmediato para que se nos respete, como hicieron personas como Hitler o Ramón García. Vamos a los estudios de TVE y pedimos dar las campanadas. Nos dicen que no. Optamos por seguir el camino de Hitler. Salimos a la calle y condenamos la libertad de todo el mundo.

¿Cómo? Fácil. Inventamos un juego y unas reglas. Todas esas reglas deberán ser cumplidas porque si no pasaremos el resto del juego metidos en un lugar donde sufriremos dolor físico, psicológico y espiritual. A las reglas las llamamos pecados y al lugar lo llamamos infierno.

Ahora, imaginamos que ese juego es el Trivial y las reglas son las siguientes.

*Avaricia. Si dices "me toca a mi", vas al infierno.

*Pereza. Si dices "pásame los dados", vas al infierno.

*Ira. Si dices "qué rabia, la sabía", vas al infierno.

*Envidia. Si dices "qué fácil era tu pregunta", vas al infierno.

*Soberbia. Si dices "he ganado", vas al infierno.

*Gula. Si dices "dame el quesito", vas al infierno.

*Lujuria. Si hablas con otro jugador, vas al infierno.

Ahora a eso, súmale que el Trivial es de 1954.

Llegados a este punto, nos encontraremos la pregunta estrella de todos los Trivials:

¿Cuál es la capital de Brasil?

Por mucho que pensemos, descartemos, utilicemos la lógica, consultemos, preguntemos... si decides Brasilia, será Río de Janeiro, y si decides Río de Janeiro, será Brasilia.

Y ESA RESPUESTA NO LA ACIERTA NI UN ESPOLÁFITO, ME CAGO EN DIOS.

Gracias.

PD. Necesito compartir un chiste que me acabo de inventar.

¿Cual es el colmo de un lunar? Pecar.

Gracias x 2.

Harry Potter y el misterio del príncipe.

Libro de Hoy: Harry Potter y el misterio del príncipe, J. K. ROWLING.

Página 140

"(...) la vió enfrascada en una conversación con su amiga Marietta. Ésta llevaba una gruesa capa de maquillaje que no disimulaba del todo la extraña formación de granos que todavía tenía en la cara."

El maquillaje está a la orden del día.

Maquillaje no es un término exclusivamente aplicable a las personas. Las cosas también se maquillan, y todo maquillaje tiene un por qué. Aquí va una recopilación ordenada de todos los tipos, utilizando un elemento cotidiano que todo el mundo identifica para que intente representar al resto.

1. Maquillaje verbal.

Imaginemos que tenemos un trozo de mierda en la mano. El objetivo es deshacerte de las heces sutilmente, como haría un coprófago en un concurso de comedores de brownies.

La solución más eficaz es poner un anuncio en eBay diciendo que ese trozo de mierda es la vigésimo quinta reencarnación de Buda. Si no funciona, no te alteres, todavía se le puede poner más maquillaje.

2. Maquillaje físico.

El trozo de mierda que tienes en tu mano todavía no se vende en eBay, y cada día que pasa es más difícil explicarle a tu pareja porqué tienes mierda en la mano. Que no cunda el pánico, hay una solución.

Coge un torno de moldear cerámica y pon la porción de hez encima. Al lado, en una mesa, pon una estatuilla de Buda. Dale forma a la mierda hasta que se asemeje a Buda. Si en el proceso notas que vas perdiendo masa fecal, súbete al torno y ejerce una fuerza vertical con tu intestino grueso. Bájate del torno y sigue con el trabajo. Si esto también es difícil de explicárselo a tu pareja es que vuestra relación ya era débil, no es culpa tuya.

Hazle una foto al resultado y actualiza tu subasta de eBay.

Si pasan varios días sin un comprador, no abandones, todavía queda más maquillaje que poner.

3. Maquillaje psicológico.

Este es el maquillaje más difícil de conseguir, pero el más efectivo. Debes intentar convencer al trozo de mierda de que realmente es la vigésimo quinta reencarnación de Buda para que entre en acción.

Para conseguir esto, léele cada 5 minutos la definición de Buda de la Wikipedia y haz que pase 6 o 7 horas al día rodeado de estatuillas de Buda.

Después de un mes siguiendo esa rutina, el trozo de mierda estará psicológicamente preparado para desarrollar el rol de Buda. Haz que rellene un test de personalidad y actualiza tu subasta de eBay. Si nadie puja por él, toca recurrir al método más duro de todos.

4. Maquillaje desesperado.

Ponle una blusa con escote.

En ningún momento he intentado que el trozo de mierda sea comparable a una persona, ya que nadie se vende como algo que no es, cambia su aspecto por otro o se intenta convencer de que la realidad es distinta, es simplemente por el hecho de que yo pujé por la reencarnación de Buda.

MALDITO TROZO DE MIERDA!

Gracias

Fahrenheit 451.

Libro de Hoy: FAHRENHEIT 451, RAY BRADBURY.

Página 23

"El objeto que él había enviado rodar con el pie resplandeció bajo el borde de su propia cama. La botellita de cristal previamente llena con treinta píldoras para dormir y que, ahora, aparecía destapada y vacía a la luz de su encendedor."

La automedicación es algo necesario hoy en día. Está a la altura de cortarse las venas para llamar la atención.

Todos conocemos los anuncios que hablan de que el médico es el que tiene que decirte qué tomar, cuándo y cada cuánto, que el médico siempre está ahí, que el médico es tu amigo.

Si el médico fuese mi amigo le escupiría en la puta cara.

Imaginemos que nos levantamos un día cualquiera. Dolor de espalda. Podemos escoger dos caminos:

1. Automedicación.

2. Visitar a tu amigo el médico.

El camino 1 acaba igual que empieza. Vaso de agua, pastilla, fin.

El camino 2 es el camino que escogió Madeleine.

En primer lugar, busca por toda tu casa la cartilla. No importa por donde empieces porque siempre estará en algún lugar raro, por ejemplo, debajo de la losa que hay bajo los armarios empotrados de tu vecino. Intenta guardar la calma mientras buscas y no le pegues patadas a los muebles. Le pegas una patada a los muebles. Dolor de pie.

Cuando la tengas, pregúntate quién cojones es tu medico de cabecera. No importa que pienses un nombre porque siempre será otro, por ejemplo, Debajodelalosa Quehaybajolosarmarios Empotradosdetuvecino. Después de 50 minutos pensando, descubres el nombre en la cartilla. Dolor de cabeza.

Cuando hayas recordado su nombre, llama al centro de salud. Te atenderá una persona que no sabe cual es su objetivo en la vida y por consiguiente te dirá, sin saber porqué, que esperes. Espera. Sigue esperando. Cuando vuelva a hablar dicha persona, volverá a preguntarte exactamente lo mismo y que se lo repitas con lentitud. Fiebre.

Cuando todos tus datos hayan sido repetidos 5 veces, te dirá que tu médico está libre a las 4 de la tarde, una hora perfecta para comer con prisa aunque sepas que te atenderán a las 8. Dolor de barriga.

Es un día caluroso y decides ir en autobús, total, tampoco estás tan mal. Ve a la parada del autobús. Sube al autobús. Te das cuenta que el ecosistema que hay dentro del autobús es comparable al invierno más duro de Groenlandia. Bajas del autobús. Resfriado.

Entra en el centro de salud. Habla cara a cara con la persona que no tiene claro su objetivo en la vida. Espera. Sigue esperando. Cuando te vuelva a hablar te dirá que sigas esperando, esta vez sentado, rodeado de enfermos con enfermedades contagiosas de nivel 7. Herpes, sífilis y gonorrea.

A las 8 de la tarde una voz dirá tu nombre y tú te arrastrarás a su consulta gracias a los pocos leucocitos que te mantienen vivo. Te dirá que te tomes lo mismo que te hubieses tomado en camino 1 + 7500 medicamentos para las enfermedades que has contraído en tu visita.

Te da una piruleta porque te has portado bien. Con esa piruleta se ha ganado tu confianza hasta la próxima visita. Ahora es tu amigo.

EL AMIGO HIJO DE LA GRAN PUTA QUE TE HA JODIDO LA SEMANA.

Pero la piruleta está buena. Muy buena. Y al fin y al cabo, los amigos son así.

Gracias.

Rayuela.

Libro de Hoy: Rayuela, JULIO CORTÁZAR

Página 135

"Hay una cuestión de dinero que arreglar, naturalmente. Doscientas personas, es decir... -Se perdió en un murmullo, y Oliveira se preguntó si no sería más piadoso decirle redondamente la verdad, pero ella la sabía, por supuesto que la sabía."

Todo el mundo sabe la verdad.

La verdad es algo que se caracteriza por su subjetividad. Por lo tanto, todo el mundo defiende su verdad, que es la inquebrantablemente buena.

Imaginemos que volvemos al siglo XV. Tenemos mucho tiempo libre, una esperanza de vida de 25 años, y los dientes negros. Y gallinas, muchas gallinas.

Coge una gallina de tu corral y hazle el amor. Este punto es simplemente por placer. Pasemos al siguiente.

Ve enfrente de las oficinas de la Inquisición con la gallina de tu corral y hazle el amor.

Si todavía nadie te señala con un dedo, mata a la gallina y vuelve a hacerle el amor.

Si todavía nadie te señala con un dedo, cómete el cadáver de la gallina, vomítalo y hazle el amor.

En este punto habrá gente a tu alrededor aplaudiéndote. Los más atrevidos habrán sacado su propia gallina y te imitarán. Eso es moda.

Ahora aléjate 4 pasos del regurjitado cadáver de la gallina lleno de fluidos, y di que es tu Dios.

En ese instante, un funcionario de la Inquisición saldrá de su oficina a lomos de su caballo, te cortará el cuello y volverá a su ordenador. La gente le hará el amor a tu cabeza y te vomitará.

Volvamos al siglo XXI.

Sal a la calle con tu gallina y hazle el amor.

En este punto la gente te mirará mal, te escupirá, te detendrán por alterar el órden público, te meterán en el calabozo, te incriminarán por triple asesinato en Honduras, te acusarán de fraude a Hacienda, te culparán de la Guerra del Golfo y te deportarán a EEUU para poder condenarte a 48 cadenas perpetuas.

Cuando estés en tu celda, di que esa gallina es tu Dios.

Te sacarán de la cárcel y dirán que todo va a salir bien, te pagarán mucho dinero como indemnización, volverás a tu casa con tu gallina, harán un artículo sobre ti en la Wikipedia, saldrás en la Noticias, la gente te aplaudirá, producirán una película sobre tu vida, te llevarás el 80% del beneficio y te darán el Premio Nobel de la Paz.

Este ejercicio ha servido para darse cuenta que PUEDES FOLLARTE A DIOS.

Gracias.

PD. También a servido para darse cuenta que la verdad cambia según cambian las personas que dicen qué y qué no es verdad, pero es una tontería.

Carta a un niño que no llegó a nacer.

Libro de Hoy: Carta a un niño que no llegó a nacer, ORIANA FALLACI.

Página 119

"Mi pensamiento se empaña, mis párpados parecen de plomo. (...) ¿Descubriste si existen la felicidad, la libertad, la bondad, el amor?"

El reto de hoy está claro: buscar la felicidad, la libertad, la bondad y el amor.

Imaginemos que estamos jugando al escondite con Felicidad, Libertad, Bondad y Amor.

Cuenta hasta 100. Si no sabes contar hasta 100 pégale a Bondad, viola a Amor y haz que Felicidad pele una cebolla. Libertad te enseñará a contar hasta 100.

Cuenta hasta 100 y empieza a buscarlos a todos.

Antes de pasar a la acción, tienes que tener claras muchas cosas, entre ellas:

1. Libertad no va a esconderse en un sitio cerrado.

2. Amor se habrá escondido con alguno de los otros 3 jugadores.

3. Bondad habrá dejado que Amor se esconda con ella.

4. Felicidad puede estar en cualquier sitio, es peligrosa.

Encuentra a Libertad, es la más débil. Átala a un árbol por si se escapa.

Quedan 3 jugadores.

Sabes que dos de ellos se encuentran escondidos en el mismo sitio, y conoces perfectamente sus puntos débiles. Así que dirígete a un asilo de ancianos, secuestra a una amable anciana y déjala en medio de una circuito de Fórmula 1 sin su andador. Bondad saldrá de su escondite para ayudarla a cruzar la calle. Captúrala y átala al árbol. Ata a la anciana a su andador.

Quedan 2 jugadores.

Has visto como Bondad salía de su escondite, así que sabes dónde está Amor. Dirígete a una tienda de libros y cómprate el Romancero Gitano de Lorca. Vuelve al escondite de Amor y recítale el libro hasta que llore. Cuando salga, con los ojos llenos de lágrimas y una profunda sonrisa, declarando con su mirada todo lo que siente por ti, tírale el Romancero Gitano a la cara, captúrala y átala al árbol.

Queda 1 jugador.

"4. Felicidad puede estar en cualquier sitio y es muy peligrosa", así que espero que la hayas encontrado a lo largo de la lectura. Si no la encuentras, permite que te dedique la frase en mayúsculas y negrita de hoy.

FELICIDAD.

Gracias.

El Navegante.

Libro de hoy: El Navegante, MORRIS WEST.

Página 256

"El trabajo (...) empezaría por dar a todos algunas lecciones sobre la forma de derribar un árbol grande y de madera dura con un hacha de piedra.

(...) También había un sortilegio que aseguraba el éxito en el trabajo, y que decía más o menos (...)"

Si algo hemos aprendido de la vida es que hay dos formas de hacer las cosas: con un hacha o con un sortilegio.

Imaginemos que tenemos un problema, por ejemplo, x+5=6. Tenemos que resolverlo en dos minutos y sin ayuda de un diccionario. Siempre optaremos por hacer una de estas dos cosas:

1. x+5=6; x=6-5; x=1. Lo apuntamos en un hacha y lo entregamos.

2. x+5=6; x=6-5; x=1. Lo apuntamos en un sortilegio y lo entregamos.

Pueden pasar dos cosas:

1. Que el conserje del instituto te dispare porque llevas un hacha.

2. Que el conserje del hacha te dispare porque llevas un sortilegio.

En el desarrollo de ambos acontecimientos acabas conociendo a un conserje que te dispara. Tú has hecho las cosas como debías pero él te ha disparado. Y eso es injusto. Así que resucitas y te diriges a la universidad más cercana. Si no te llega la media te pones leotardos.

Te matriculas en Ciencias Políticas y haces un doctorado sobre hachas y sortilegios. Siempre que veas a un conserje mírale mal. Si no sabes mirar mal, matricúlate en Óptica y haz un doctorado sobre hachas y sortilegios.

Ahora que tienes los conocimientos para llevar a cabo tu misión te presentas a las elecciones de Rey del Universo. Gánalas con un sortilegio. Ahora que tienes poder preséntate a las elecciones de conserje del instituto. Gánalas con un hacha.

Ahora eres conserje. Ve a tu primer día de trabajo con una sonrisa y dispárate cuando te veas entrar con un hacha y un sortilegio.

Te arrastras por el patio como haría un buen conserje con un disparo en la pierna. Entrega el problema. Te desarrastras por el patio como haría un buen conserje con un disparo en el brazo. Has resuelto el problema.

PERO SÓLO TENÍAS DOS MINUTOS, SUBNORMAL.

Sácate la bala. Dimite de tus cargos políticos. Haz doctorados para contradecir tus doctorados. Escribe tus memorias en un hacha o en un sortilegio y entrégalas. Si algo hemos aprendido de la vida es que hay dos formas de hacer las cosas: con un hacha o con un sortilegio.

Gracias.

El Balneario.

Libro de Hoy: El Balneario, SERIE CARVALHO, Manuel Vázquez Montalbán.

Página 110

"-Nosotros nos metemos en situación, señor Molinas, y le cantamos hondo (...) algo triste, impresionante, que al lado de lo nuestro el Réquiem de Mozart es un chachachá (...). Fíjese:

Te canto porque te has muerto,

compañerito del alma.

Te canto porque te has muerto,

compañerito del alma."

Esa sería definitivamente mi definición de sus huevos ahí. Me explico.

Vamos a hacer un poco de retrospectiva:

La composición del Réquiem de Mozart consiste en 8 secuencias, dividida en 14 partes y escrita en re menor para una orquesta sinfónica que se divide en:

10 violines primeros, 8 violines segundos, 6 violas, 4 violoncellos, 2 contrabajos, 2 clarinetes, 2 fagotes, 2 trompetas, 3 trombones, 1 timbal y 1 órgano.

Ahora toca el ejercicio de imaginación:

Imaginemos que estamos 35 años de nuestra vida montando una estantería. Toda nuestra vida ha estado dedicada a montar esa estantería. Tiene extractos de las mejores maderas de los bosques de las selvas de América Central, unos grabados florales minuciosamente trabajados con gubia de latón, un barniz natural que fabricaste con el jefe de una tribu Wakan y remates pulidos con lijas naturales de esparto. Y todo esto lo has hecho tú durante 35 años.

Imaginemos ese último día de trabajo, últimas imperfecciones, últimos retoques. Salimos a la calle con la estantería, para compartir esa belleza con el resto del mundo, una perfección en forma de estantería ejecutada por las manos de un hombre que ha dedicado toda la vida a su fabricación.

Te sientas en la puerta de tu casa, sonriendo, sudando, cabizbajo, sabiendo que has hecho un gran trabajo.

Entonces aparece un hombre que mira la estantería y te dice:

-Pues estas están baratas ahora ahí en el Ikea.

¡SUS HUEVAZOS AHÍ!

Te canto porque te has muerto,

compañerito del alma.

Te canto porque te has muerto,

compañerito del alma.

Gracias.

Viajes por el Scriptorum.

Libro de Hoy: Viajes por el Scriptorium, Paul Auster.

Página 75

"(...), no quiero ponérmela. Estoy harto de las puñeteras zapatillas. Si acaso, preferiría quitarme esta otra también.

En cuanto se le escapan esas palabras de los labios, Míster Blank se anima al comprender que (...) la decisión está en sus manos. Por tanto, sin un momento de vacilación, se agacha y se quita la zapatilla del pie izquierdo."

Todos tenemos un Míster Blank en nuestro interior, considerando "Míster Blank" como aquel mecanismo del ser humano de decir cosas sin pensar.

Imaginemos que odiamos las lentejas.

Llegamos a casa después de un duro día y en la cocina hay alguien que nos ha preparado la comida. Hay una olla al fuego. Huele a lentejas. Te acercas a la olla, la destapas. Ves lentejas. Se activa al mecanismo Míster Blank.

-¿Lentejas?

O lo que es lo mismo:

-Disculpa, ¿cabe la remota posibilidad de que, en un acto de desconfianza hacia mis sentidos más primitivos, ya curtidos con los años y que, gracias a su eficacia, me han servido para poder sobrevivir hasta día de hoy, se hayan equivocado precisamente ahora, en esta cocina, y que lo que haya en esa olla no sean lentejas?

O lo que es lo mismo:

PUES NO VES QUE SON LENTEJAS, PEDAZO DE SUBNORMAL.

Pero Míster Blank es demasiado poderoso para poder controlarlo, las cosas van a seguir funcionando así hasta que, algún día, en alguna cocina del mundo, esa pregunta tenga sentido y las lentejas sean en realidad puré de patatas. Podremos decir entonces que Míster Blank ha ganado la batalla. Y la guerra.

Gracias

NOLOGO.

Libro de Hoy: NOLOGO, El poder de las marcas. Naomi Klein.

Página 47

"Mientras tanto, la cadena de venta de café Starbucks también se expandió durante este período sin hacer demasiados gastos publicitarios; en lugar de ello ampliaba su marca (...). Apareció el café Starbucks, (...) el helado de café y la cerveza de café"

Pongamos que tenemos que dibujar. Tenemos un estuche con un lápiz y una goma. Sacamos el lápiz, dibujamos, seguimos dibujando, nos equivocamos. Dejamos el lápiz, abrimos el estuche, sacamos la goma, borramos el fallo. Soplamos la hoja. Dejamos la goma, cogemos el lápiz y seguimos dibujando.

En el proceso marcado en rojo hemos perdido 6 valiosos segundos de dibujo.

IDEA ¡Juntemos el lápiz y la goma en un único ser indestructible e indivisible!

Cogemos otro papel y dibujamos otra cosa. Sacamos el lápiz, dibujamos, seguimos dibujando, nos equivocamos. Le damos la vuelta al lápiz, borramos el fallo. Soplamos la hoja. Le damos la vuelta al lápiz y seguimos dibujando.

En el proceso marcado en rojo hemos perdido 2 segundos, pero gracias a la genial idea hemos ganado 4 segundos.

Juntar este tipo de elementos nos conduce a un grato y satisfactorio resultado en relación fusión-funcionalidad.

Ahora que sabemos esto, ¿QUÉ COJONES HACES JUNTANDO CAFÉ Y CERVEZA? ¿SI ME LA BEBO QUÉ HAGO, ME COMO UNAS BRAVAS O UN PUTO BIZCOCHO?

Gracias.